|
|
|
Проголосуйте за это произведение |
Рассказы
03.XI.2005
ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ
Ворона села на ветку - ветка обломилась, а ворона полетела дальше и подумала, что, наверняка, ветки нынче такие хрупкие вследствие Чернобыльской катастрофы.
Ворона так летела, размышляла, каркала при виде прохожих (статусный маневр: вороны должны каркать), мысли ее становились все тягучее и глубже (как абсент), а она - все грустнее и грустнее.
Как раз в тот момент, когда тоскливое обдумывание вороной мировых проблем достигло бензинового кризиса, она села на другую ветку, притом, сама не заметив приземления.
Каркнула, вспушила хвост, и, увидев свой жест, раздраженно проворчала: "Что с хвостом? Я, что, павлин какой-нибудь?!"
Воронье ворчание обратило внимание собаки, которая сидела под деревом, и грызла блох в хвосте.
- Ты чего тут ворчишь? - спросила собака.
- А ты чего тут сидишь?! - парировала ворона, одновременно прикидывая, швырнуть ли в собаку, в случае продолжения полемики, сорванным грецким орехом или все-таки попробовать занести над ней хвостовую часть и поступить так, как это обычно делает объевшийся голубь, парящий над прохожими.
- Понимаешь ли, - начала собака с нежданной любезностью, - у меня - блохи. "Кусучие" и претят мне как твари неблагородного происхождения. А я слышала от хозяина (когда он у меня был), что ореховое дерево испаряет какие-то масла, убивающие блох, клещей и прочих паразитов.
Собака посмотрела в удивленные глаза вороны и решила, что та ее не совсем поняла. И, подумав, добавила:
- Иначе говоря, времяпрепровождение под ореховым деревом для меня - курс лечения.
Ворона переместила центр тяжести на другую ногу и по-куриному нахохлилась.
Собака прижалась задом к смолистому стволу лечебного ореха.
Ворона подумала.
Собака сказала:
- Извини, я наболтала лишнего? Расстроила тебя? Опечалила? Прости, если что-нибудь из произнесенного мной было неуместно.
Ворона вздохнула: "Боже, какая галантная собака. Почему же вороны не бывают столь велеречивы, обходительны и светски? Как много десятков лет жизни и свалок с самым питательным мусором я б отдала за столь галантного ворона".
Ворона снова вздохнула.
Собака потерлась брюхом о траву, посмотрела на огромные острые когти своих задних лап и, зажмурившись, все-таки почесала себе бок.
"И какая грация!" - промелькнуло то ли в мозгу, то ли уже в сердце у вороны. Она наклонила голову набок и предельно широко раскрыла клюв - ей казалось, что именно так ей удастся изобразить улыбку.
Собака подняла уши. Ворона снова вспушила хвост - сразу опомнилась, подумала о павлинах и произнесла: "Фу, какая мерзость!"
Собака не расслышала и сказала:
- Дерзость?! В чем же я была дерзка с тобой?! - В голосе звучала неподдельная, глубокая, по-настоящему благородная обида.
Ворона почувствовала дрожь в коленях, сухость в клюве и прилив тепла в тазобедренной части своей тушки. Перья хвоста разошлись так, что даже не касались друг друга.
Смущенно приглаживая хвост, ворона думала, что теперь уже, наверняка, пропала от любви, которая никогда не будет жизнеспособной.
- Кар. тьфу ты. круто, сказать я хотела! - глуповато вращая глазами, выкрикнула ворона.
- Прости, "круто" что? - озадачено, но по-прежнему вежливо спросила собака.
- Ну, так, хорошо, благородно, ну, со вкусом что ли, по-джентельменски и кар. т.е. круто, т.е. я хотела, ну ты - молодец в общем, настоящая дворняга, т.е. того, дог светский, т.е. - лев, т.е. нет, не лев ты, а это-того-ну. Да, ты собака! - крикнула ворона в отчаянии и стала причитать.
Собака облизала торчащий из земли орехового дерева корень и села на него задом, подумав, что, видимо, эта ворона - того, больная, ну - радиация, Чернобыль и прочее.
- Господи милостивый, крылья ясные, ижеси на небеси, да святится гнездо твое, да отведи меня от греха скотоложства постыдного с собакой блохастой, псом смердящим, тузиком облезлым. Аминь-кар!
- Послушай, - как можно мягче произнесла собака, - может, тебя кто-то обидел, или ты захворала. А? Что я могу сделать для тебя, как помочь, если позволишь?
- А-а-а-а-а-а-а! - прокричала окончательно захваченная неуместной любовью ворона и начала прыгать на ветке, отбивая себе то, что читатель, применительно к себе, например, назвал бы пятками.
Собака непроизвольно скривила морду так, как это делают водители такси, если с ними пытаешься торговаться.
Ветка под вороной хрустнула на 43-м прыжке, на 44 - обломилась, упала, ударив по голове собаку, отчего древесный корень, на котором она сидела, проткнул ей зад. Собака с визгом помчалась по улице, чуть не сбив старушку чеховского образца, которая, участливо прошептав: "Ах, скверные мальчишки, обижают невинных собак!" - и, погрозив кулаком в пустоту, немедленно отнесла собаку к себе домой, накормила грибным супом, продезинфицировала на тему блох и оставила жить у себя.
Что сталось с вороной? Ах, кто
знает! Последние достоверные сведения о ней
говорят,
что она была замечена летящий над Славутичем, в
сторону зоны отчуждения, бормоча что-то о хлипкости веток и нравов в наше
время, и неком влиянии на эту
ситуацию
радиоактивных излучений. А
не
совсем надежные сплетники поговаривают, что им известно о вороне (вероятно,
нашей), которая теперь живет в пустыне, питается акридами и кореньями, морит
себя жаждой, пушит хвост, носит власяницу и камешек, формой напоминающий то ли поперечную проекцию
Ниагарского водопада, то ли шакала или другого представителя класса псов.
Бормочет заклинания, среди которых иногда можно разобрать, что-то о грехе,
что-то о блохах и что-то вроде "Обережно! П╕двищений
рад╕ац╕йний фон - стрибати заборонено!"
Кстати, я слышал однажды, что героем этой истории, вместо собаки, была кошка, а ворона была павлином из касты раджпутов и принадлежала к северному двору эмира Амманула-хана.
|
Проголосуйте за это произведение |
|
|
Мило, остроумно, задорно и талантливо. Одно не могу понять - как называется рассказ?
|
|
|
|
|
|
|
Олегу Крылову. Олег, что до подтекстов, то, кажется, их можно найти. Автор с очевидностью несколько раз намекает на Чернобыльскую катастрофу и совмещает эту тему с идеей любви. Однако, очень ненавязчиво ощущается и какой-то политический подтекст. Возможно: радиация - любовь - политика для автора некое тождество с точки зрения опасности.
|
|
И спасибо за "интоксикацию". Вы, наверное, рещили, что я умная, а я женщина.
|
Я смотрю на данный рассказ как психотерапЭвт. Небольшая доля цинизма полезное лекарство от излишней впечатлительности и от абстрактного альтруизма. Мужчине и женщине всегда есть о чем поговорить и не сходить при этом с ума. И я даже думаю, что автор женщина (второй рассказ только подтвердил мои подозрения). Сравнение оказалось неожиданным поскольку давно не перечитывал Тургенева. У Лизы с Лаврецким не эквивалентный размен: у него то ведь есть кроме нее еще и жена, а у Лизы нет никого. Вот если бы и у нее был муж ,тогда получился бы совсем иной сюжет. Насколько я помню, у Тургенева же речь вообще не о любви шла, а о психологии дворянства. А то, что Вы между игрой ума и кокетством посчитали для себя более важным последнее, лично меня нисколько не огорчает.
|
А Вы, Игорь Крылов, разбиваете мне сердце: если Брущенко женщина, то как же мне ЕЕ себе в жены мечтать?! :)
|
|
Полагая всех мужчин кобелями, а женщин (не угадали!) воронами и кошечками, Б.Р.Ущенко шел по БРУсчатому тротуару, поправляя маску на лице, к потенциальной любовнице Рите, с пустыми руками - Бру щенка! Бру!.. Б.Р.Ущенко вздрогнул. Но это, оказалось, пьяная тетка продавала щенка пьяному дядьке, ╚бру!╩ соглашался дядька, но занижал цену. - Скока? спросил Б.Р.Ущенко на понятном языке. - ╚Чирик╩ за кило! Б.Р.Ущенко не торговался, скупой дядька остался с носом. Войдя к Рите, Б.Р.Ущенко Бросил щенка к ногам прелестницы в качестве подарка. - Я назову его Аргонавтом! умилилась Рита. - Это попахивает шовинизмом, - предупредил ее Б.Р.Ущенко, - не давайте повода торжествовать Ку - Ку-клукс-клану? Кукрыниксам? - Остроумно Словом, назовите щенка просто Бобиком. - А звездасто-полосатые Бобы не заявят ноту протеста? - Перетопчутся, они с нами не очень-то сюсюкаются - О! уважаю патриотов! В это время хозяйская Мурка и новоявленный Боб осматривали друг друга под столом. ╚Кобель он и есть кобель!╩ - тушуя интерес, подумала Мурка. Боб хотел подумать: ╚Мурло!╩ - но не нашел на то веских оснований, а на большее не хватало жизненного опыта. В это время, сидя за столом, Б.Р.Ущенко потянулся к руке хозяйки, планируя взаимно покраснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами, хотя он предполагал, что, возможно, она больна не им - Нетребо - обронила Рита. Б.Р.Ущенко молниеносно вынул из-за пазухи бритву и агрессивно огляделся. - Она у вас на аккумуляторах? спросила Рита. - Да, - ответил Б.Р.Ущенко несколько хвастливо, пару раз вжикнув электробритвой, - она меня никогда еще не подводила - Это мое происхождение дает о себе знать, - объяснила Рита. - Я родом с Дуная, а там винегрет, так иной раз и по-мадьярски что-нибудь выдам, по-словацки трёкну Сама себе удивляюсь. Кстати, меня там пацаны Червонной Рутой называли. Так бывало,не поверите, видят, что по Дунаю цветы плывут, они и меня для хохмы туда же с бережка и, представьте, меня принимала река. Дунай, типа, поди, узнай, где чей подарок ╚Скорее Дунай потечет вспять, чем падут стены Измаила!╩ - подумала по-турецки гортанно Мурка, резонно оценив, что гость не Суворов, и одобрительно заметив, как Рита убрала руку с рукавом. Боб, солидировался с недавним хозяином, с братом по полу, пораженчески сделав на полу лужу, которую все интеллигентно не заметили. Только тут Рита заметила, что гость в маске. - Почему вы скрываетесь? - Всегда быть в маске судьба моя! сказал Б.Р.Ущенко трагично, опустив голову. И увидев под скатертью Ритину коленку, сделал движение своей ╚Поезддан соклан!╩ (╚Берегись поезда!╩ - прим. перев.) - воскликнула мысленно, но по-узбекски, Мурка, вздыбив шерсть. Рита отодвинулась, сделав вид, что случайно. ╚Обережно, двери зачиняюццца!╩ - проскулил Боб, удивляясь себе. - Как вы думаете, - спросила Рита, чтобы замять неловкость, - почему мне снятся дунайско-мадьярские сны с хохляцким оттенком? А то вот еще вороной сама себе приснюсь Это обостренное подсознание? - Да, - согласился Б.Р.Ущенко, глазами ощупывая Риту с ног до головы, - с подкоркой, видимо, у вас все нормально. Рита кокетливо повела плечами: - О, йес! Вы прям как мой муж, он все шмотки корками называет! Б.Р.Ущенко обиженно поднялся: - Я, пожалуй, пойду! Я вам лучше электронное письмо пришлю. Я помню адрес: рота, собачка - Вы служили в погранвойсках? предположила проницательная прелестница. Б.Р.Ущенко согласился: - Да, на Тибете, в горячей точке Людей никого. На всю роту одна собака Оттуда и пошло. Знаете, люди быстро надоедают друг другу А с собакой побеседуешь, даже мысленно, и полегчало! Собака отвечала взаимностью. Бывало, только подумаешь: ╚Ко мне, Мухтар!╩ - а она уже хвостом виляет, даже если сидит на каком-нибудь мумийном наросте или на женьшеневом корневище Рита пожала гостю руку: - Вы гений, о, Б.Р. Ющенко!.. - Ну что вы! смутился Б.Р.Ущенко, залившись майданно-оранжевой краской, - куда уж нам! Всего лишь ╚У╩! Да и от этой первой буквы я собираюсь отказаться! Представьте! Щенко! Просклоняйте! Есть кто? щенко! Нет кого? щенка! Щенку! Щенка! Щенком!.. - Гениально! воскликнула Рита. Я обязательно познакомлю вас с мужем, он у меня архивариус - Это возможно! надменно крякнул Б.Р.Ущенко, поправляя маску. Но они все должны заплатить за это большую цену! - Какую? - Главная премия! Рита вздохнула: - Вы просто гений! Вы поставили их всех на колени Они отдадут вам все, лишь бы вы сняли маску! - А вы?! потянулся к ней Б.Р.Ущенко всем сердцем. Маску, корку с вашего сердца! - А я Другому отдана. И буду век ему должна! - О, Рита! О вас разбиваются все волны моего сознательного и подкоркового цинизма! Подарите мне что-нибудь на память! Рита сняла со стены картину композицию из двух предметов: куска электрического кабеля, собаки дворняжьей породы и неопределенной надписи: ╚БОЙТЕСЬ ОГОЛЁННЫХ КАБЕЛЕЙ╩ - в последнем слове буква ╚А╩ была подчеркнута, а на последней ╚Е╩ проставлено ударение. - Это в свое время подарил мне один мой поклонник, выпускник элекрофака, некто Нетребо, большой шутник и отчасти циник. Кстати, просклоняйте на досуге - Спасибо, - прослезился Б.Р.Ущенко и вышел вон. В это время Мурка и Боб, обнявшись, уже спали и видели один и тот же сон. Мурка там была турчанкой, знойной и гибкой, а Боб ирландским авантюристом времен золотой лихорадки (отчего иногда во сне лихорадочно вздрагивал), положившем на Мурку глаз Они вдвоем скакали верхом на человеке, которого звали Фрейд, догоняя убегавшего от них Б.Р.Ущенко с первой премией за пазухой
|
А с Вами мне разговаривать одно удовольствие. Ваш сайт я по-тихоньку читаю, хотя до Нового года навряд ли что-нибудь напищу.
|
|
У меня к Вам два замечания. Позволите? Первое - руку я бы не убрала, несмотря на требования классической структуры; 2) Вы украли мою идею сделать из дискуссионного клуба Клуб о дискуссии :) А вообще, Вы мне все больше и больше нравитесь, хоть Бру-щен-ко (скандируя) и больше :)
|
|
|
|
Аск. Мне интересно все, что ИНТЕРЕСНО.
|
|
|
|
Живо, корректно. Молодцы были дискутанты. Ия, Рита, И.Крылов, ... Особенно хороша пародия Нетребо (фрагмент из неё): ----- - Вы служили в погранвойсках? предположила проницательная прелестница. Б.Р.Ущенко согласился: - Да, на Тибете, в горячей точке Людей никого. На всю роту одна собака Оттуда и пошло. Знаете, люди быстро надоедают друг другу А с собакой побеседуешь, даже мысленно, и полегчало ... и т.д. -- Почти 8 лет прошло. Где они сегодня, корректные дискутанты ? Увы, вульгарность ныне правит бал НО НЕ БУДЕМ О ГРУСТНОМ. ...
|
А вот меня И.Крылов обматерил. И я на год исчез из РП. Ибо его ВМ не ограничивал, а меня - удалял.
|
