Сказка о сиплом мэрине

 

Сказки любят дети и взрослые. Старые сказки все знают хорошо, а вот новых почти не сочиняют. А стоило бы. Хотя бы потому что "сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок". Кажется, так было записано в одной из сказок.

 

Сейчас дети сказки не слушают. Предпочитают смотреть их по телевизору. Как только в правом нижнем углу появляется красный квадратик, значит сказка, смотреть интересно. Там всяких чудо-юдо показывают, от которых даже американские блондинки визжат. То их щупальцами опутывают, то клыки на них оскаливают.

 

Современные сказки можно записывать прямо с экрана и деткам показывать, пока папы и мамы обсуждают падение культуры и повышение цен. А почему бы не попробовать написать сказку о нашем времени, а то все "давным-давно" и "жили были"? Разве сейчас не живут или не бывут (то есть бывают)?

 

В некотором царстве, оставшемся от бывшего государства, жил был царь. В старых сказках часто говорилось, что у царя было три сына, двое умных, а третий... дурак, естественно. В нашей сказке царь и сам дурак, а вот дети... да кто их знает? Не про них сказка.

 

Царство называлось Уркаина, и жили в нем урки. Кроме урков жили и другие представители различных племен и народов, но по велению царя всех записали урками, чтобы не важничали. Разговаривать им царь велел только на уркаинском языке, чтобы не сношались с ближайшими соседями на их языке. Чем скорее забудут чужой язык и культуру, тем лучше будет. Чтобы забыть родной язык, нужно все его слова переписать на непохожие, а потом исправлять всех, кто неправильно эти слова употребляет.

 

С культурой царю бороться было труднее. Там такое было наворочено, что капитальным ремонтом не обойдешься. Царь культуру любил, особенно культуру родного села. Здесь было проще. Ходи себе в вышитой рубашке, собирай яички и паси пчелок. Можно собирать мельницы со всего царства. Опять же, прохладу создают, и энергетический кризис не страшен. А если поставить их вдоль границы с надменным соседом, то и ракеты отпугивать могут, словно мух поганых.

 

С энергетическим кризисом разобраться можно. На Совете имени собственной безопасности он так и сказал: "Мне надоело это. Я никогда не имел отношения к вашему вонючему газу... Ни я, ни моя семья не имели к этому отношения. Я имею честь заявить это". Честь он имел по рангу царя, но народными проблемами интересоваться тоже нужно.

 

Посмотрел бы он, хотя бы, на роль царя в исполнениях великих актеров. Был такой случай, когда царя в спектакле играл Олег Ефремов. Ему нужно было произнести фразу: "Я отвечаю за всех!", а он ошибся и сказал: "Я отвечаю за свет!". На что Евгений Евстигнеев, игравший придворного ответил: "И за газ, Ваше величество!".

 

Ну что ж, газ ему был не нужен. Сыроедением занимался царь, сыр ел. Ну, да ладно. Поручил он своей прокуратуре разобраться в отношении к "вонючему газу", вот она и разобралась. Не имела семья отношения, даже не нюхала. А раз прокуратура так решила, значит всех несогласных . на кагаты. Ну а "энергетическая безопасность" достигается мельницами.

 

С языком возникли тоже небольшие проблемы. "Соловьиная мова", как ее любили величать урки, особенно создавшие свое подразделение "Соловей" в годы войны, известное под названием "Нахтигаль", применялась недостаточно эффективно. Не потянула она на признание официального языка "европэйской" державы, тем более, боролась с евро-пэйсами. Соловьи сразу же попрятались в лесах до лучших времен.

 

Проблему с историей урков нужно было решать быстрее. Ведь урки появились раньше обезьяны, а никто в целом мире об этом не знает. Язык можно было видоизменять быстро, это любой программист может сделать за время дипломной практики. Столько языков придумали, что многие уже и забыты. А без истории нет культуры, останутся только деревянные ложки и свадебные песни в исполнении старушек.

 

Повелел царь переписать историю. Чтобы долго не мелочиться записали, что Гомер жил в Уркаине, а на южных ее островах урки грелись на пляжах. Греться было приятно, и назвали они те пляжи Греция. Сами понимаете, от слова греться. Кроме урков там никто не отдыхал, потому все говорили на языке урков, а потом переписали все произведения Гомера и всех прочих урков на греческий язык.

 

А как же быть с археологией, которая должна импортировать черепки от битой посуды прямо в историю урков? Нашли подходящую для этих целей трепальскую культуру. Древние племена урков трепались, трепались, пока не перебили всю посуду. Не важно, что по всей Восточной Европе находили какие-то черепки. Все равно, посуда принадлежала уркам. Сам царь очень любил эти черепки коллекционировать. Но их нужно было найти в земле, иначе не поверят в историю культуры, или в культуру истории.

 

Выход был найден. Как всегда, выручили китайцы. Подпольные цеховики изготовили подходящее количество черепков, расписали их непонятными иероглифами. Царь остался довольным. Осталось только черепки закопать. Для этого опять пригодились китайцы. Большое количество нанятых рабочих их тут же закопали. Лучшие экземпляры битых черепков можно было поместить в музей.

 

Царь восседал в столице Уркаины, которая называлась Куев. Историю города тоже нужно было придумать. Лично Андрей Первозванный был учеником другого прославленного урка, который, как утверждают, был гуцулом, по дороге к новгородским баням заехал в город Куя, и благословил его. Города еще не было, да и Куя тоже. Но это не важно, место подходящее. Благословление получено, участок застолбили, можно и занять. Тем более, назвали "матерью городов русских". Теперь ясно, откуда взялись русские города, от Куева града. Царствовать в Куеве-граде престижно и почетно. Всем туда хочется попасть. Царствовать не всем дано, ну хотя бы княжить можно.

 

На царское место могут претендовать многие придворные, например, Воровка-краса . длинная коса. А как же в князья пробраться? Из грязи в князи? Это каждый может. Только дорога предстоит длинная. Нужно исполнить три царских желания. Мало ли, что покажется царю желанным. Лучше сразу стать героем, тогда и к столу допустят. А если не можешь стать героем, то могут в тридевятое царство направить.

 

Сам пчелиный царь решил взобраться за благословлением на самую высокую гору Уркаины. Гора подобна Олимпу, туда любят восходить герои. Царь совершил восхождение, и Громовержец его решил молнией поразить. Только не попал в царя, пострадал от удара молнии один из придворных. Царь только слегка одурел и объявил себя мессией. Тоже неплохо, теперь может благословлять наложением рук, которые никогда не крали.

 

Начал царь объявлять героями Уркаины всех, кого полюбил. Для начала "соловьев-разбойников". Ну да, тех, из "Нахтигаля-Соловья", а потом уже и борцов за культуру урков. Внедрять культурку это вам не "вешать коврики на сухую штукатурку", как говорили персонажи из "Операция Ы". Здесь нужна селекция.

 

Например, в одной из газет рассказывалось о передаче каждой библиотеке самого уркаинского города Сева-ля 500 книг на соловьином языке. Местная газета ознакомилась с ними в местном культурном центре. Одна из книг, под названием "Оригами блюз" содержала отборные матюки, воспевание развязно-брутального секса и наркотического опьянения. Все книги пришли в библиотеки города с уведомлением: "Экспертный совет Министерства культуры отобрал лучшие из лучших". В чем же это самое оригами? В прямом японском смысле. Прямо на обложке надпись: "Можно сделать из страниц этой книжки много самолетиков, корабликов или фаллосов..." Так что, это лучшая книга. Про худшие и говорить не нужно. Это не хуже детских телесказок с красным квадратиком на экране.

 

Значит, идем "к миру через культуру". Танцуем на площадях "танцы волков" и выбираем в качестве "мисс Уркаина" Верку Сердючку. А почему бы и нет? Не замужем, значит мисс. Дело ведь в культуре, а не в конкурсах красоты или музыке, литературе или киноискусстве. Причем тут искусство вообще? Искусство само по себе, а культура . сама по себе. Люди искусства пусть своим искусством и занимаются, слесарю . слесарево. А вот кесарю... культурку подавай.

 

Даже ректор Института культуры петь и танцевать начал. Аж студентки верещать стали от этого пения. Кто знает, а вдруг зачет не поставят? Пел ректор даже по телевидению, при этом показывали довольных старушек, пивших чай с вареньем. Старушки во всех случаях жизни очень впечатляют. Их любят показывать по телевизору, и по ним сверяют настроения народа.

 

Некоторые тележурналисты неправильно используют старушек в своих передачах. Там старушки плачут и жалуются, а здесь они очень даже довольны, пьют чай. Учитесь у урков, города русские, что и как нужно по телевизору показывать!

 

Но это все царство, половину которого я бы не обменял за хорошего коня. А как же с нашим героем сказки?

 

А детки еще не уснули? Тогда продолжим. Не скоро сказка сказывается, скоро дело делается. Не умел наш герой петь, умел дела оформлять. А петь хотелось, причем на большой телесцене.

 

Чтобы хорошо вершить дела, наш герой решил с отличием окончить юридический институт, после чего работал следователем и старшим следователем в городской прокуратуре города Куева. А потом, как и положено, окончил аспирантуру и защитил кандидатскую диссертацию на тему "Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами". Хорошо готовился к карьере, подобно поросенку Наф-Наф. Пока другие гуляют, нужно построить себе прочный домик.

 

Домик строился с прочным фундаментом. Сначала делалась деревянная опалубка - коммерческий, консультативный и научно-исследовательский центр, потом заливался бетон . концерном называется. Когда бетон подсох, то домик превратился в банк. Для любителей домостроя был выпущен диск с названием "Как я заработал свой первый миллион". Домашним мастерам очень пригодился. Только им бы лучше было изучать его "Методику хищений..."

 

Начало карьеры Соловья-разбойника прошло успешно. Ну были, конечно, досадные случайности. Однажды, насмерть задавил на своем "Мерседесе" 20-летнего жителя, а еще раньше "Мерседес", принадлежащий концерну, в дачной местности сбил 11-летнего мальчика. Наш герой не отрицал, что автомобиль принадлежит его концерну, за которым числятся тысячи машин. По слухам, в этом автомобиле ехала его жена. Однако дело быстро замяли, а во время журналистского расследования выяснилось, что вся информация по этому поводу заблокирована в МВД, а один из работников неофициально признался, что запрет на разглашение хода следствия - результат давления очень влиятельных людей, которые могут отомстить.

 

Это вам уже не "Методика хищения...", это опытный Соловей-разбойник. Теперь осталось превратиться в чуду-юду. Для этого наш герой познакомился с нигерийским проповедником и миссионером, основателем Харизматической церкви Посольство Божье Сандеем Аделаджей, который стал его "главным соратником и духовных пастырем" на последующие годы. Сандей, означает "воскресенье". Аделаджа, вероятно, неразборчиво произнесенное "а где лажа". Очевидно, "лажа" вся в "Посольстве Божьем". Бывал я на экскурсии в том посольстве. Если уж такое посольство, то в такое царство я не хочу.

 

Говорили, что там лечат наркоманов и прочих несознательных элементов. Кстати, наш герой туда попал, как говорят, по той же причине. Приобрел после этого кличку Космос. Хорошо смотрелся этот Космос среди проповедников баклажанового цвета. Но гипнотическую поддержку от прихожан наш герой уже получил на выборах. В цари он не прошел на втором туре. Да и зачем в цари? Чтобы отвечать потом за свет и газ? Лучше всего пройти в мэрины, туда, куда и стремился.

 

А в этом случае уже можно соблазнить старушек. Лучше всего, подарить им по одному килограмму гречки. Гречка . это крупа такая, немного червивая от длительного хранения, но старушкам подойдет. Не путайте крупу с гречками, женщинами урков, которые греются в Греции. Эксперимент над старушками удался. Они нашего героя космоса (вернее героя Космоса) в мэрины города Куева и выбрали. Заботиться будет.

 

А чего бы ему не заботиться? Деньги его, как он сам признался, не интересуют. В самом деле, кому интересно иметь собственных 275 миллионов, не говоря уже о собственном банке, если не знаешь, куда всю эту пакость потратить. Петь захотелось. Хороший голос все равно не купишь. Это волку кузнец выковал козлиный голос, чтобы козлятам петь. А Соловей-разбойник только свистеть и умеет.

 

Но для культуры урков и такой подойдет. На чуду-юду похож, заплатить за шоу может, старушек гречневой кашей кормит. Так сиплый мэрин попал в музыкальный мир урков. Пел, подтанцовывал, и даже говорят компакт диск выпустил. Старушки в платочках чай с вареньем пили, и мэрина расхваливали. Даже, когда царь решил его с мэринского места согнать, то ничего у царя не вышло. Даже Воровка-краса . длинная коса с Космосом не справилась, и главный боксер Уркаины не попал на это место. Космос столько лет готовился, домик себе строил как Наф-Наф, так что волкам дуть и дуть, домик не сдуешь.

 

Ну ладно, сбылась мечта, цель достигнута. А что же дальше делать? Мэрином работать скучно. Кроме спекуляции земельными участками нужно еще чем-нибудь заниматься. Предыдущий мэрин чем-то занимался. Например, любил асфальт расковырять и плиточку на его место положить. Но это в центре города Куева, где начальство ездит. А на окраинах народ мог прямо посреди улицы под землю провалиться. Или, другой пример, уменьшил цену на батоны на целых десять копеек. Две недели об этом в метро объявления передавали. Потом цену на батоны в полтора раза увеличили, но об этом уже объявлений не было.

 

А что же нашему сиплому мэрину делать? Цены все равно повышать надо, хотя бы потому, что царь ни только "отвечать за газ" не собирается, а даже нюхать "вонючий газ" не желает. А старушкам нужно гречневую кашку на чем-нибудь варить.

 

Придумал он себе очередное развлечение. Лучше всего процитировать его инструкции. Я только опущу фамилии исполнителей. Зачем деткам их знать? Оставлю только первые буквы.

 

"Б, О. Прошу Вас подготовить на 7 февраля мероприятие, которое пройдет в двух направлениях: 1. Организовать скачки коней. 2. Организовать катания мои и моих заместителей на лошадях.

 

Г, Б. Прошу поставить в известность всех моих заместителей и дать им поручение уведомить всех начальников главных управлений, управлений коммунальных предприятий, их заместителей, которые находятся, согласно распределению обязанностей, под их контролем, чтобы они присутствовали на первом забеге лошадей 7 февраля и смогли сделать ставки.

 

Согласовать со мной лично:

1. Суммы, которые они должны при себе иметь для того, чтобы делать ставки, в зависимости от должности.

...

4. Предоставить список бизнесменов, которые будут присутствовать на скачках, и список тех, кого они приведут. Предоставить список до конца дня. Ответственный: Д.

5. Предоставить списки людей, которые будут присутствовать на ипподроме из расчета по 100 человек на каждого присутствующего на совещании заместителя и советника. Ответственный: все присутствующие на совещании."

 

Вот еще два интересных пункта "ипподромного совещания":

"1. Предоставить список всех состоятельных людей, похороненных на кладбищах. Информацию взять у М. Ответственный: Н

2. Дать информацию о всех состоятельных людях, которые могут потенциально присутствовать на скачках. Ответственный: Р., Ш."

 

Замечательно соседство списков состоятельных людей похороненных и еще не похороненных. Это стиль сиплого мэрина. Ни мертвый, ни живой мимо него не проскочит, не заплатив. Текст оригинальный, а стиль Соловья-разбойника с оттенком чуды-юды.

 

А как же прошли скачки? - спросят детки. Нормально. Мэрин отказался платить выигрыш за скачки на ипподроме. Тем, кто поставил 100 и выиграл, возвращали 25.

 

Не буду говорить о скромных сбережениях и других увлечениях нашего героя, а то еще подумают, что я ему завидую. Это сказка, она должна быть доброй.

 

Детки уснули? Вот и хорошо. Вот и сказочке конец, а кто слушал, молодец.

 

Александр Киркевич